Vso tesnobo v partnerskem odnosu vedno dobi manj močan partner. To pomeni, da se lahko tesnoba drugega pri njem izrazi kot fizični simptom!

Res je. A najprej definirajmo, kaj v tem primeru pomeni biti manj močan. Močan človek je v tem primeru tisti, ki je čustveno odprt toliko, da lahko ostane čustveno odprt zase in za druge v bližnjih odnosih. Ki je asertiven, ve, kje se konča on s svojo mentalnostjo, čustvenostjo, ter ve, kje se začnejo drugi. Torej, čustveno delo opravljam sam, za mene ga ne opravljajo drugi. Sem odgovoren zase, zato se lahko povezujem v kakovostne čustvene odnose z drugimi.

Ko pa človek/partner ni tako močan, tega ni sposoben. Zato bo manj močan partner v partnerskem odnosu zmeraj tisti, ki bo pokasiral vso tesnobo v tem razmerju. Svojo, partnerjevo in skupno, iz razmerja. Gre za to, da bo manj močan partner vedno bolj težil k temu, da ustreže potrebam drugega. Veliko bolj kot drugi partner. In tu ni ravnovesja, tu ni telesne homeostaze, tukaj se preveč bremena nalaga le na enega. Sami odnosi so neuravnoteženi, zato je treba/dobro je, da skrbimo za njihovo uravnoteženost, in to ves čas. Temu sama pravim delo in trud, vsak dan. In žal, večina tega ne zmore. Zato so ljudje nesrečni v svojih partnerskih odnosih, ki so jih čustveno že davno končali, a so še zmeraj skupaj, seveda blazno nesrečni.

Manj močan partner tako potlači svoje čustvene potrebe, ker si bolj kot drugi prizadeva za ravnotežje. Želi imeti in ohraniti ter razviti odnos. Ne zaveda se, da nase nalaga vedno več, medtem ko drugi partner tega niti ne opazi, saj mu je tako udobno. Manj močan partner ima tako neverjetno večje možnosti, da razvije bolezen s fizičnimi simptomi. Če prevedem; zgodi se, da se tesnoba drugega partnerja realizira kot fizični simptom pri drugem, manj močnem partnerju, ki ves čas zanemarja svoje čustvene potrebe.

To je stvar, o kateri govorim že dolgo, saj sem sama bila manj močan partner in sem zavoljo prevelikega prizadevanja po dobrem in kakovostnem odnosu nekje na poti povsem zanemarila sebe. Izgorela, dobila anksiozne motnje in panične napade. Stvar je lahko veliko hujša, če je na drugi strani oseba z narcistično motnjo, čustvena manipulacija in ‘gaslighting’. V tem primeru lahko pride do post travmatske stresne motnje, ki se začne po prekinitvi odnosa s takšno osebo. Traja lahko tudi deset let preden dokončno izzveni.

Poskrbimo, da smo asertivni, čustveno odprti zase in za druge ter opravljajmo čustveno delo zase sami. Poskrbimo za svoje čustvene potrebe, če si ne želimo zboleti!

Več o mojih video vsebinah na mojem Youtube kanalu. Če ne preneseš odkritosti, raje ne glej. https://www.youtube.com/user/MsDamjana

Avtorica kolumne: Damjana Bakarič,  avtorica knjižne uspešnice Na tesnobi in Na boljše ter 11 zgodb z naslovom Razmerja. Predavateljica o stresu, izgorelosti, anksioznih motnjah, odnosu do sebe in do drugih ter sveta. Zagovornica počasnega življenja. Moč je v tebi. Da se, vse lahko spremenimo s tem, ko z mislimi in navadami, dejanji ter prepričanji vzpodbudimo drugačne možganske povezave.

Moja zadnja knjiga Pogumna srca tukaj: https://www.berem.si/pogumna-srca/

Individualni pogovori, prijava: info@berem.si

Related Posts

by
O meni
Prejšnji prispevek Naslednji prispevek
290 shares